Женщина-секретарь помогает своему новому начальнику настроить компьютер и спрашивает его, какое слово, он хотел бы использовать в качестве пароля для входа в систему.

— Желая, смутить свою секретаршу, он самодовольно сказал ей, ввести «пенис».

— Не моргнув глазом, ни говоря ни слова, она вбила пароль. И затем чуть не умирая от смеха ответила: ПАРОЛЬ ОТВЕРГНУТ! ТАК КАК НЕДОСТАТОЧНО ДЛИННЫЙ!

* * *

Переполненный бар. Программист подходит к девушке сидящей за стойкой и спрашивает:

— Вы не хотели бы потанцевать?
— Она застенчиво: .. Да ..
— Прекрасно, а я хотел бы тут посидеть!

* * *

Женщина, как демо-программа:
Либо имеет ограниченный срок использования
Либо лучшие функции закрыты
Пока ее не зарегистрируешь!

* * *

Как два программиста делают деньги?

Один пишет вирусы, другой антивирусы.

* * *

Два программиста разговаривают за обедом.

— Первый говорит: “Ты не поверишь, что случилось сегодня утром. Ко мне на велосипеде подъехала девушка, сняла всю одежду, и сказал: «бери все, что хочешь!» Я взял велосипед.

— Второй парень говорит: «хороший выбор, ее одежда, вероятно, тебе бы не подошла”.

* * *

Программирование сегодня это гонка между инженерами программного обеспечения, стремящимися создать все более лучшую защиту от дураков, и Вселенной, пытающейся производить все больше идиотов. Пока что, Вселенная побеждает.

* * *

Врач, строитель и программист обсуждают, чья профессия самая старая.

— «Конечно, медицина является самой старой профессией,» говорит доктор. «Бог взял ребро Адама и создал Еву, что это если не медицина?»

— Строитель: «Но перед этим он сотворил небеса и землю из хаоса. «Что это если не строительство».

— Программист немного подумал и говорит: «А кто вы думаете, создал хаос?»

* * *

У системного администратора есть 2 проблемы:

— тупые пользователи

— умные пользователи

* * *

— Википедия: Я знаю все!

— Google: У меня есть все!

— Facebook: Я знаю всех!

— Интернет: Без меня вы ничто!

— Электричество: Поговорите мне еще суки!

* * *

Психиатр в своем кабинете. Вдруг дверь медленно открылась и в комнату прокрался мужчина на четвереньках. Его рот был полон кусочков цветного пластика. Он держал странные предметы в своих руках и тащил кабель позади себя.

— Врач обрадовался его визиту и воскликнул: «А что это у нас тут такое, маленькая змейка? Иди к дяде доктору»

— Человек покачал головой.

— «Ой, извините, я не заметил. Ты наверное дракон?»

— Человек снова сердито покачал головой.

— «Может быть червяк?»

— Посетитель сплюнул пластмассовых деталей. «Иди к черту идиот! Я системный администратор, и пришел, чтобы заменить LAN кабель!»

* * *

Я установил пароль к компьютеру «неверный». Поэтому, когда я его забываю, компьютер мне напоминает «Ваш пароль неверный».

* * *

Менеджер, инженер и программист едут вниз по крутой горной дороге. Неожиданно тормоза отказали и автомобиль помчался вниз без контроля. У самого края перед пропастью водитель все же успел остановить машину. Они вылезли, потрясенные, едва спасшиеся от смерти.

— Менеджер говорит: «для устранения этой проблемы нужно организовать комитет, встречи, и через процесс непрерывного совершенствования, разработать решение».

— Инженер говорит: «Нет, это займет слишком много времени, и, кроме того, этот метод никогда не работал раньше.  У меня есть перочинный нож и я исправлю эту проблему».

— Программист говорит: «я думаю, вы оба неправы! Мы должны затолкать машину обратно на холм и посмотреть, случится ли это снова».

* * *

Девушки как доменные имена в Интернете, те, которые мне нравятся уже заняты.

* * *

Человек заходит в зоомагазин и начинает осматривать животных. Он видит, обезьяну с ценой 100000р и идет к продавцу, чтобы спросить детали.

— Почему эта обезьяна стоит столько денег?

— Ну, отвечает продавец, она знает, Windows 8, 9, 10, а также знает слова, C++, Visual Basic и последнее, но не менее важное, она умеет играть в компьютерные игры.

— Хорошая обезьянка, она стоит этих денег.

Он идет дальше и находит еще одну обезьяну с ценой 200000р и опять спрашивает у продавца.

— Что умеет делать эта обезьяна?

— Она знает Линукс, Unix, программу Corel и AutoCAD.

— Круто, даже я не знаю этих вещей.

Проходит дальше и видит другую обезьяну с ценой 300000р. История повторяется, он уже с недоверием, спрашивает у продавца.

— А что эта обезьяна умеет делать за такие огромные деньги?

— Продавец: Я никогда не видел, что бы она хоть что то делала, но две другие называют ее менеджером!

* * *

Блондинка звонит в службу технической поддержки и задает вопрос: …

— ТП: дважды щелкните по «мой компьютер».

— Блондинка: я не вижу вашего компьютера.

— ТП: нет, кнопкой мыши щелкните по «мой компьютер» на вашем компьютере.

— Блондинка: как, черт возьми, я могу щелкнуть по вашему компьютеру с моего компьютера?!

— ТП: На мониторе есть значок с надписью — «Мой компьютер» на вашем компьютере… дважды щелкните по нему…

— Блондинка: что, черт возьми, ваш компьютер делает на моем компьютере?

* * *

Для оптимиста стакан наполовину полный.

Для пессимиста стакан наполовину пуст.

Для программиста, стакан вдвое больше, чем должен быть.

* * *

Художник, юрист, и программист обсуждают достоинства любовниц.

— Художник рассказывает о страсти, острых ощущениях и риске быть обнаруженными.

— Адвокат предупреждает о трудностях.  Это может привести к чувству вины, разводу и банкротству.

— Программист говорит: «это лучшее, что со мной случалось.  Моя жена думает, что я со своей любовницей.  Любовница думает, что я дома с женой, а я могу потратить всю ночь играя на компьютере!»

* * *

Папа, мне нужен новый жесткий диск.
— А волшебное слово?
— Черт! Сейчас все защищено паролем!